L'Infokonsenfou!!!

Chaque jour, je vous propose de poster l'info de la journée que vous trouvez la plus inutile.
Je commence :

Citation :

PARIS (AFP) - Le ministre du Travail Xavier Bertrand annonce qu'il est "franc-maçon" depuis 1995 dans une loge de l'obédience maçonnique du Grand Orient de France, dont il s'est toutefois "mis en retrait" depuis son entrée au gouvernement en 2004, dans un entretien à l'Express à paraître jeudi.
"J'ai effectivement adhéré, en 1995" (à une loge du Grand Orient de France), "attiré par le travail sur soi et sur les idées des autres que permet la franc-maçonnerie", explique le ministre en réponse à une question. "De moi-même, je n'aurais pas pris l'initiative de parler, mais certains l'ont fait pour moi", ajoute-t-il.

M. Bertrand affirme qu'il n'a pas confié cette appartenance au président de la République Nicolas Sarkozy.

Depuis 2004, il dit n'avoir plus participé à aucune réunion dans sa loge mais est "intervenu deux fois comme conférencier cette année-là".

Interrogé sur son choix de l'obédience du Grand Orient de France, généralement classée à gauche, M. Bertrand précise que ce choix n'est pas dû "au hasard : je viens de la droite et ma logique d'ouverture aux autres et à leurs idées m'a porté vers le Grand Orient de France". "J'étais alors au RPR, on ne pourra pas dire que j'ai fait ce choix pour faciliter mon ascension politique", souligne-t-il.

"Cela a développé en moi le sens de l'écoute, j'en avais bien besoin, et on en a toujours besoin", ajoute Xavier Bertrand. La franc-maçonnerie lui a apporté, dit-il, "un espace de grande liberté de parole, de plus grand respect où l'on donne davantage de sens aux choses". En outre, "cette tolérance" lui a "permis de concilier mon appartenance avec (ses) convictions religieuses."

"Un ministre ne doit pas mentir. Sinon, son action publique perd toute crédibilité", conclut Xavier Bertrand.

au ministre Xavier Bertrand donc, première palme de l'Infokonsenfou!!

euh, on peut avoir une adresse d'entrprise de franc maçonnerie, j'ai besoin de ravaler la façade de ma maison ...








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Citation :

Le SMS de Sarkozy à Cécilia
NOUVELOBS.COM | 12.02.2008 | 20:04
480 réactions
"Si tu reviens, j'annule tout". Voilà le contenu d'un SMS que le chef de l'Etat aurait envoyé à son ex-épouse huit jours avant son mariage.
QUELLE est la part de vengeance et de provocation vis-à-vis de Cécilia dans l’attitude de Nicolas Sarkozy ces dernières semaines et jusqu’à son mariage, samedi dernier ? La bague identique offerte à ses ancienne et actuelle épouses, le voyage à Petra, en Jordanie, là où Cécilia était pour la première fois partie avec le publicitaire Richard Attias, le choix comme témoin de son mariage avec Carla de Mathilde Agostinelli, directrice de la communication de Prada, longtemps amie intime de Cécilia, étaient autant de signes évidents : qu’elle prenne le visage de l’amour ou de la haine, la véritable obsession de Nicolas Sarkozy a été et reste Cécilia Sarkozy, dont le mariage avec Richard Attias est attendu le mois prochain.
On en a maintenant une nouvelle confirmation. Huit jours avant son mariage, le président de la République a adressé un SMS à son ex épouse, en forme d’ultimatum : "Si tu reviens, lui a-t-il écrit, j’annule tout". Il n’a pas eu de réponse.
Pendant son mariage, le chef de l’Etat est apparu à plusieurs témoins moins heureux qu’on aurait pu l’imaginer. Il était même particulièrement tendu lorsque Catherine Pégard, à l’issue de la cérémonie, lui a soumis un communiqué. Il l’a renvoyé dans les cordes : "Pas besoin de communiqué, tous ces cons, j’en ai rien à foutre" lui a-t-il lancé.
Aujourd’hui, l’entourage de Sarkozy voudrait lui déconseiller d’emmener Carla avec lui en Guyane, là où avaient été médiatisées ses retrouvailles provisoires avec Cécilia, mais personne n’ose le lui dire de front. "Sur ces sujets, il est dans sa bulle, il n’écoute pas, dit un proche. Pire, il ne veut rien entendre". AR

on s'en fichtre!! comme son fils qui veux se presenter aux contonales

Les contonales , J'ADORE !!!!








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lapsus révélateur
ptdrr

Citation :

MARSEILLE - La commission d'indemnisation des détentions injustifiées de la cour d'appel d'Aix-en-Provence a accordé vendredi 30.280 euros d'indemnisation à Eric Vigne, époux de Lolo Ferrari, mis en examen et incarcéré pendant 13 mois pour l'homicide volontaire de sa compagne avant d'être mis hors de cause, apprend-t-on de source judiciaire.

Le 11 janvier dernier, Daniel Vigne, qui était également l'agent d'Eve Valois, connue sous le nom de Lolo Ferrari, avait réclamé 230.000 d'indemnisation, dont 150.000 euros de préjudice moral, 50.000 euros de préjudice matériel et 30.000 euros de frais de justice.

Lolo Ferrari, célèbre pour son imposant tour de poitrine, avait été retrouvée morte le 5 mars 2000. Mis en examen pour l'homicide de son épouse, Daniel Vigne avait été incarcéré du 27 février 2002 au 19 mars 2003. Il a bénéficié d'un non lieu en février 2007, des analyses faisant état d'une surdose de médicaments comme cause de la mort. AP

Daniel, tu as raison OSEF.

Il fallait la trouver celle la^^

Tu vas où pour les trouver.

Mon site d'actu préféré...c'est Yahoo.
Lisible....assez réactif.
J'aime beaucoup me mettre à la page là bas.

Citation :

TOULOUSE (Reuters) - Candidat (sans étiquette) aux élections municipales de Lodève (Hérault), Pierre Guiraud a inventé la machine automatique à serrer les mains des électeurs, qu'il installe régulièrement sur la voie publique.
(Publicité)

Il espère ainsi dépasser son précédent score de 13,7% aux municipales de 1995 dans cette même cité.

"Les week-ends, par exemple, j'installe mon mannequin automatique sur les marchés et, croyez moi, ça marche fort", a expliqué à Reuters ce candidat atypique, ébéniste et admirateur de la tentative politique de Coluche dans les années 1980.

"Coluche ne se prenait pas au sérieux mais il a essayé de faire avancer les choses. Et il a fait bouger des lignes : regardez les Restos du coeur. J'essaie aussi de faire bouger ma ville à la faveur des élections", ajoute Pierre Guiraud.

C'est pour "bouger les lignes" qu'il a fait construire par un de ses amis sculpteur un mannequin grandeur nature équipé d'un bras articulé sur ressort se finissant par une main qu'il s'agit de serrer.

"C'est à l'électeur d'imprimer le mouvement de main désiré. Fort ou doux. Chacun sa conviction. Mon double s'adapte en souriant toujours, une manière de dire qu'il les a compris", dit encore le candidat, qui a installé un panneau près de son sosie: "Pierre Guiraud-Municipales 2008 : Machine à serrer les mains. En cas d'absence, serrer ici".

"Je n'ai eu aucune difficulté à trouver mes 29 colistiers. Et nous avons un programme tout à fait concret et réaliste", indique Pierre Guiraud, qui se présente face au maire sortant UMP, Robert Lecou et à une conseillère régionale PS Marie-Christine Bousquet.

"Samedi dernier, il y a même eu la queue à un moment pour me serrer la main. J'en ai profité pour aller à l'autre bout du marché serrer d'autres mains. Je suis le seul à pouvoir être au four et au moulin en pleine campagne électorale", plastronne-t-il.

Daniel a écrit:

Mon site d'actu préféré...c'est Yahoo.
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Un gros +1... C'est ma page d'accueil

Citation :

Reuters - Lundi 25 février, 17h20BERLIN (Reuters) - Les chiens policiers de Düsseldorf, en Allemagne, vont être équipés de chaussures pour protéger leurs pattes des débris de verre et autres objets dangereux lors des rondes.

Les éclats de verre et les objets tranchants coincés entre les pavés de la vieille ville sont dangereux pour nos chiens, a expliqué Andre Hartwich, un porte-parole de la police de la ville.

Ces chaussons en caoutchouc synthétique bleu, inspirés de ceux fabriqués pour les huskies canadiens, coûteront 30 euros la paire.

Une vingtaine de chiens de la brigade locale apprennent à marcher et à travailler avec leurs nouvelles chaussures pour être prêts pour un défilé des forces de police en mars.

Nos amis ne sont pas trop enthousiastes pour l'instant, mais après quelques semaines d'entraînement, ils devraient s'y faire, a-t-il assuré.

Citation :

SHILLONG (Inde) (AFP) - Le choix peut paraître cornélien, voire impossible, mais c'est bien entre Hitler, de son vrai nom Adolf Lu Hitler-Marak et Frankenstein Momin que les électeurs du petit Etat du Meghalaya, dans le nord-est de l'Inde, vont devoir se prononcer lors des élections du 3 mars.

"Mes parents ne savaient pas qui était Hitler, ils aimaient peut-être ce nom, mais moi, je ne suis pas un dictateur", assure le moustachu et chauve M. Hitler-Marak, qui n'est pas un débutant en politique.

Malgré un patronyme pour le moins encombrant, il a en effet déjà été élu par le passé et a même occupé les fonctions de ministre des Forêts du Meghalaya, l'un des plus petits Etats indiens, dont le nom signifie dans la langue khasi "la maison des nuages".

Ses 2,3 millions d'habitants, en majorité chrétiens, parlent très peu l'anglais et baptisent parfois leurs enfants de noms dont ils ne connaissent pas souvent l'origine, ou l'histoire.

Ainsi trouve-t-on parmi les 331 candidats en lice pour les 60 sièges à l'assemblée de Shillong lors des élections régionales, outre MM. Hitler et Frankenstein, un certain Zenith Sangma, ou encore Moonlight Pariat, Hilarious Pochen et Billykid Sangma.

"La plupart du temps les gens ne savent pas à quoi un nom réfère. Ils sont juste attirés par sa notoriété", explique David Reid Syiemlieh, professeur d'histoire à l'université North Eastern Hill de Shillong.

Les électeurs quant à eux ne semblent pas s'émouvoir de confier leur sort à des candidats portant un nom parfois de sinistre mémoire, parfois fantaisiste. "Cela ne leur pose pas de problème", explique Geoffrey Kharkongor, un journaliste local. "Les parents peuvent donner à leurs enfants de drôles de prénoms, mais tant que les élus font leur travail, ils n'ont aucun problème", ajoute-t-il.

Frankenstein Momin, instituteur de son état, espère bien quant à lui ne pas faire fuir l'électorat, alors qu'il se présente face à Hilarious Pochen. Baptisé du nom du héros du roman de Mary Shelley, il a déjà été en charge du portefeuille de ministre provincial de l'Education.

Romeo Phira Rani, Darling Wavel Lamare sont également en pleine campagne, tout comme Bison Paslen, H. Britainwar Dan ou encore M. Bombersingh.

Le Meghalaya, dirigé par une coalition conduite par le parti du Congrès, au pouvoir en Inde, est l'un des trois Etats du nord-est du pays appelés aux urnes le 3 mars. Les résultats connus le 7 mars seront suivis, sérieusement et attentivement à New Dehli, notamment par le parti du Congrès, qui pourra en tirer de précieux enseignements sur sa popularité.

La 1ère est énorme!!!

Et pour les chiennes policières, ce sont des chaussons à talon haut ?







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On s'en fou pas....c'est même beau.
Mais je voulais pas ouvrir un sujet pour ça:

Citation :

DUBLIN (AFP) - Un Irlandais, devenu aveugle après une explosion il y a deux ans, a expliqué mercredi avoir recouvré la vue grâce à une opération chirurgicale qui a consisté à insérer dans son oeil une dent de son fils.
(Publicité)

Bob McNichol, 57 ans, du conté de Mayo (ouest de l'Irlande), avait perdu la vue en novembre 2005 lorsque de l'aluminium liquide chauffé à blanc avait explosé dans une entreprise de recyclage. "Je pense que je resterais aveugle pour le restant de mes jours", avait alors déclaré M. McNichol sur la radio publique irlandaise RTE.

Alors que les médecins lui avaient annoncé qu'ils ne pouvaient plus rien pour lui, il avait entendu parler d'une opération miracle réalisée à l'hôpital ophtalmologique du Sussex à Brighton (sud de l'Angleterre). Cette opération, expérimentée en Italie dans les années 60, consiste à fabriquer un support pour une cornée artificielle à partir d'une dent du patient, y compris la racine et la partie de la mâchoire l'entourant.

Mais dans le cas de M. McNichol, c'est son fils Robert, 23 ans, qui a fourni la matière première pour l'opération: l'orbite de l'oeil droit a été reconstruit, la dent y a été implantée et une lentille a ensuite été insérée dans un trou percé dans la dent. Au total, quinze heures d'opération ont été nécessaires.

"Il y avait 65% de chance que je retrouve de l'acuité visuelle", a expliqué Bob McNichol. "Maintenant, je vois suffisamment pour me déplacer et je peux regarder la télévision", a-t-il relevé.

Voilà l'info qu'on s'en fout pas!!!!

Citation :

Question rapide : De quel côté est le réservoir à essence de votre voiture?

Si vous êtes un tant soit peu comme moi, vous ne pouvez probablement jamais vous en souvenir.
Ma solution est de sortir ma tête par la fenêtre, de m'étirer le cou et de regarder... très
inconfortable. Si vous ne le faites pas dans votre voiture, vous l'avez certainement fait dans une voiture prêtée ou louée.
Eh bien, mesdames et messieurs, je vais partager avec vous mon petit secret afin que plus jamais vous n'ayez l'air d'Ace Ventura en route vers la station service ni ne mettiez votre cou en danger d'inconfort ou de blessure: Si vous regardez votre jauge à essence, vous allez voir l'icône d'une pompe à essence... Dans cet icône, la poignée de la pompe va s'accrocher soit à la gauche ou à la droite. Si votre réservoir est à gauche, la poignée va
aussi être à gauche. Si votre réservoir est à droite, la poignée sera également à droite sur l'icône. (voir la photo). C'est aussi simple!
J'ajouterais que souvent (mais pas toujours) il y a en plus une petite flèche (type triangle), à côté de l'icône de pompe à essence, qui pointe du côté du réservoir.
Je ne sais pas comment vous vous sentez présentement, mais quand j'ai réalisé ceci ce matin, je me suis senti trahi!
Pourquoi les concessionnaires ne partagent-ils pas une si importante information avec les acheteurs? Je ne comprends pas pourquoi ceci n'est pas dans les manuels du
conducteur!? Je ne comprends pas pourquoi aucun des mécaniciens que je connais n'a jamais pensé même mentionner l'existence de ce truc? La seule explication possible est qu'aucune de ces personnes n'est au courant!
Allez, partagez le secret le mieux gardé des voitures au monde avec vos amis... cette information est vraiment trop importante pour demeurer secrète.

Bon, suis pas allé vérifier sur la mienne heinnnn

Pareil pour les slips des mecs ^^







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Ben , vous ne l'avez pas encore trouvé ?

Citation :

Une américaine de 35 ans est restée pas moins de deux ans sur sa cuvette des toilettes.


Son mari lui apportait généreusement boisson et nourriture chaque jour. Mais quand il lui demandait quand elle comptait quitter la salle de bain, la femme lui répondait simplement: "peut-être demain!"

Après deux longues années, il a enfin eu la présence d'esprit d'avertir la police de la situation de sa femme. Cette dernière, après de longues négociations, a enfin accepté de rejoindre l'hôpital le plus proche. Car l'histoire ne s'arrête pas là : en effet, la pauvre femme était tout bonnement incapable de quitter son siège! Il a fallu une intervention chirurgical pour extraire le siège des fesses de la femme.

Moralité : ne restez pas trop longtemps aux toilettes si vous ne voulez pas passer par la case hôpital !

crotte alors!... c'est vrai que ça, c'est emmerdant...

Citation :

Une américaine de 35 ans est restée pas moins de deux ans sur sa cuvette des toilettes.


Son mari lui apportait généreusement boisson et nourriture chaque jour. Mais quand il lui demandait quand elle comptait quitter la salle de bain, la femme lui répondait simplement: "peut-être demain!"

Après deux longues années, il a enfin eu la présence d'esprit d'avertir la police de la situation de sa femme. Cette dernière, après de longues négociations, a enfin accepté de rejoindre l'hôpital le plus proche. Car l'histoire ne s'arrête pas là : en effet, la pauvre femme était tout bonnement incapable de quitter son siège! Il a fallu une intervention chirurgical pour extraire le siège des fesses de la femme.

Moralité : ne restez pas trop longtemps aux toilettes si vous ne voulez pas passer par la case hôpital !

Moi, ça me ferait chier!!!

"On y va à trois, non, à trois"
Cette scène de l'arme fatale elle me fait exploser de rire (avant de faire exploser les chiottes ^^)






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Je crois que ce qui m'épate le plus c'est ce mari qui est resté deux ans à attendre de l'autre côté de la porte.
J'espère qu'ils avaient d'autres chiottes....

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargh, et ça devait coller, puer beurk beurk beurk













ah non, c'est trop dégueu!